ИзлиянияЖивя в большом городе, все чаще понимаю, что задыхаюсь. Идя с учебы по центру, понимаю, что никакого удовольствия от красоты памятников и церквей я не получаю. Все чаще понимаю, что постоянная серость и грязь на улице отображает мою душу. Живу одна и понимаю, что мне это нравится. Нет чувства одиночества, что для некоторых возможно странно. Когда ночует подруга, не могу выдержать ее больше двух дней рядом....просто она другой человек. Мне не хватает столько оптимизма в душе, сколько есть в ней и, тем не менее, мы прекрасно дружим уже почти 19 лет. Окончив школу, поняла что, то чему я там училась это мое, мне нравилось торчать на строевых по 5 часов после уроков, на перерывах бегая в курилку, а потом бежать на последнюю электричку, а утром вставать с ноющими во всем теле мышцами. Нравилось оставаться на туризме, хотя часто срывалась с полосы препятствий, пару раз зарабатывая вывихи, разбивая бровь, и получая сотрясение мозга... мне все это нравилось. Нравилось ходить на рукопашку и прикалываться с одноклассниками над преподом... хотя ближе к концу года мы в преподе разочаровались и стали безбожно прогуливать его предмет. Нравилось ездить на соревнования, нравилось ездить на Зарницу... сначала в команде, потом в судействе.... Тогда жизнь была наполнена каким-то даже мне не понятным смыслом. Сейчас же.... сейчас этого нет. Сейчас я встаю почти в 6:30 утра и в прямом смысле ползу в ванну... собираюсь еду на учебу сплю первые пары, ношусь с документами... все стало обыденно, хотя группа и не дает скучать и постоянно что-то выкидывает.... одна соль подаренная экзаменаторше чего стоит. Я стала понимать, что в следующем году я потеряю то последнее, что не дает зачахнуть. Да в следующем году будет новая группа другое учебное заведение, но те люди, с которыми учусь уже 5 лет стали слишком родными, хотя мне с ними пришлось почти год строить отношения. Ненавижу холодную зиму, ненавижу жаркое лето... у меня нет любимой погоды. Да и родители....отец умер, а мама... мама так и не смогла построить со мной доверительно-дружеские отношения и сейчас нам хватает 2 часов в месяц, когда мы видимся чтобы нормально поговорить... большего и не надо ни ей ни мне. Даже подруга знает обо мне больше чем мама....и это нормально. Спасибо отцу с его генами... я никогда не рассказываю все, что творится у меня в душе близким мне людям..просто не могу. Всегда стараюсь справиться со всем сама. Кто-то говорит ты классная, кто-то говорит, что идеальная, кто-то говорит, что вредная и жестокая стерва, кто-то ни говорит никак, но правда ли это? Часто думаю о том, что мне ничего не надо, у меня нет целей, нет каких-то желаний и мечт, чтобы стремится их исполнять. Я живу одним днем, не задумываясь о том, что будет завтра... мне просто все равно. Люблю сидеть у окна и смотреть на проезжающие машины... иногда думая, а иногда просто так.... это успокаивает. Люблю ходить по дому в спортивных домашних бриджах и какой-нибудь растянутой старой, но такой удобной кофте, или футболке....мама бесится..мало ли кто придет, а мне все равно. Люблю складировать посуду не в специальную полку, а в сушилку рядом с раковиной....мама бесится... ведь так не делается. Мама постоянно бесится, когда приезжает....то лежит не там... это лежит не тут... хотя она не задумывается о том, что уже больше года живу одна, и что еще столько же буду жить. Маму бесит моя прическа.... видите ли, мне бы пошел хвостик серой мышки, а я просто молчу, слушая, что она скажет... просто молчу, а потом делаю, так как нравится мне и мама все равно бесится. Мы с ней совершенно разные люди. Кошка ежедневно царапает мои руки от локтей до кончиков пальцев из-за чего все в шрамах, правда и летает она за это по квартире, дай боже.
Иногда не понимаю своих бывших....зачем изменять мне... или просто расставаться, а через некоторое время искать встречи, признавая свою ошибку. Зачем звонить и говорить, что ненавидишь, а потом через заминку, что любишь, зачем это им надо? мне например, совершенно это ненужно. Они говорят, что я холодная... но в чем эта холодность выражается, они сказать не могут. Может в том, что мне глубоко насрать на их стенания и истерики? а есть ли в мире совершенство?
Понимаю, что стала слишком строго выбирать себе парней......да просто не хочу разочаровываться в них, да и в себе. У меня каре-зеленые глаза, обычные русые волосы которые, сильно выгорев на солнце, становятся светло-русыми, обычное телосложение, обычные привычки. Во мне нет ничего выдающегося. Да и я сама не стремлюсь к этому. Недавно подруга, посмотрев мне в глаза, сказала, что взгляд мой напоминает рентген, словно смотря на человека, я заглядываю внутрь него, но что самое интересно к этому не стремлюсь. Да даже по глазам читать не умею только по мимике иногда движениям.... да и занимаюсь этим только когда мне надо. Я вообще стала чем-то непонятным. Просто живу, выполняю то, что нужно, как машина....разве это нормально?(
Кароче понесло меня..............